La Saint Valentin, c’est dans un mois. Pour vous, je ne sais pas mais pour moi, c’est plutôt synonyme de sueurs froides et autres tremblements du corps. Parce que chaque année c’est la même rengaine: je me retrouve confrontée à un cadeau d’une banalité à pleurer quand ce n’est pas le champion de la kitscherie géante. Et puis les cadeaux clichés: merci bien mais on repassera.

Et en général, après avoir reçu le colis piégé par votre cher et tendre, vous ne pouvez vous empêcher de vous poser un certain nombre de questions normalement à éviter du genre: “s’il m’offre ce truc, c’est vraiment qu’il ne me connait pas” ou; “est ce qu’il n’a vraiment aucun goût ou c’est sa mère qui l’a aidé à choisir?” ou encore; “bon comment je la joue celle-la? plutôt ahaha c’est une blague super marrante mon amour ou pas?”. Bref tous les ingredients sont réunis pour que la fête des amoureux se transforme en soirée cauchemardesque.

Vous êtes sceptiques? La preuve par le cadeau…

Les chocolats: C’est mon petit péché mignon. Mais c’est bien le problème justement. Ca fait 15 jours que je mange des carottes rapées sans sauce midi et soir pour perdre les 4 kg pris pendant les fêtes et monsieur “je ne prends pas un gramme quoi que je mange” m’offre mon pire ennemi dans une boîte en forme de coeur.

Etant normalement constituée, je lui souligne tendrement son indélicatesse “Tu joues à quoi là exactement? Tu trouves ça malin de m’offrir des chocolats alors que je suis en plein régime? Tu ne me soutiens vraiment jamais toi? Ben quand je serai grosse et flasque tu seras content j’imagine….”. Résultat garanti: soirée cauchemardesque.
Et même si vous avez reperdu tous les kilos des fêtes, on a les mêmes effets: “ah ben bravo, après tout le mal que je me suis donnée pour retrouver la ligne, toi tu trouves rien de mieux que de m’offrir une boîte de calories géantes . Tu penses vraiment à rien…”

La lingerie: Bon là d’un côté, je suis ravie d’imaginer mon homme en train de farfouiller dans une boutique rien que pour moi. Mais de l’autre côté , cela me donne une petite idée de l’image qu’il a de mon corps ou du corps qu’il aimerait avoir en face de lui: “C’est adorable mon chéri mais je t’assure que je n’ai jamais fait du 105E… Ah!! tu l’as acheté en solde, je peux pas le changer donc… Bon ben je vais le rembourrer avec du coton”.
Mais là encore c’est rien. La lingerie, ça dévoile souvent les fantasmes de votre homme et ça peut faire un peu peur quelquefois: “Merci mon coeur mais je me rappelle pas qu’on ait une soirée déguisée de prévu” dis-je en sortant la tenue de la parfaite sexy soubrette. Courage…fuyons!!!

Le parfum: En général, ça ne rate pas, le pourcentage que je reçoive la parfum de sa mère et pas le mien est d’a peu près 99,9%. Bon, en même temps, ça fait toujours un cadeau d’avance pour mon adorable belle-maman. Mais en plus, j’ai lu récemment un article expliquant que la majorité des parfums (qu’il soit de grande marque ou non) apporte des substances qui, au bout d’un certain temps, se révéleraient toxiques dans notre sang et dans le lait maternel (Novethic.fr). Parfait, alors en plus de cocotter, j’ai des chances d’attraper des cochonneries. Je vous le dis: par-fait!!!

Les fleurs: Je ne suis pas du genre à être très superstitieuse mais quand même, il existe certains signes qu’on préfèrerait ne pas connaître. Avec une grand-mère folle de jardinage, j’ai eu droit à une véritable formation digne d’un 3ème cycle sur le langage des fleurs. Donc autant vous dire que la vision de certains bouquets me fait frémir. Prenez les roses jaunes par exemple, c’est joli des roses jaunes. Ben peut être mais ça signifie quand même “infidélité”. je vous assure qu’une fois qu’on le sait, on regarde légèrement différemment l’homme qui vous les offre. Alors je sais, vous allez me dire que votre homme n’a aucune idée de la signification des fleurs. C’est certainement vrai mais le et surtout LA fleuriste si, alors ne me dites pas qu’elle ne le fait pas un peu exprès de conseiller mon homme à moi de prendre les roses jaunes au lieu des traditionnelles roses rouges.
Je vous laisse imaginer la suite de la discussion “C’est amusant que tu ais choisi des fleurs jaunes…Ah!!! c’est la fleuriste qui t’a conseillé…Dis donc c’est drôlement sympa de sa part de t’avoir fait un prix…” dis-je en me dirigeant vers la poubelle.

Les peluches: Bien sûr que c’est mignon, ces petits choses-là mais d’une part je n’ai plus de place chez moi et d’autre part ça met un peu trop en lumière le côté féminin de mon homme. Féminin ou enfantin quand il enlace tendrement l’ours qu’il m’a offert (vous savez le tout rose avec l’inscription “Bisous d’amour” sur le ventre). Et moi, je veux un homme, un vrai.

Les cartes de voeux: c’est le cadeau cliché par excellence pour la Saint Valentin. Mais franchement, ça vous met en joie de recevoir une carte pré-écrite avec un dessin kitschissime sur la couverture. Ben moi, non. Le pire, c’est quand il se met à la prose. Il y a mis tout son coeur mais la poésie sonne toujours aussi ridiculement à votre oreille.

Mais je dois quand même avouer que tout n’est pas entièrement de sa faute. Déjà, il se force à acheter un cadeau pour la Saint Valentin pour éviter de se faire enguirlander bien comme il faut alors que franchement il ne comprend pas bien pourquoi il faut un jour précis dans l’année pour fêter votre amour (moi non plus d’ailleurs).
Mais le plus marrant dans tout ça, c’est que nous, on oserait jamais offrir le moindre de ces cadeaux de peur de passer pour la nunuche du coin. Finalement nos hommes sont si attendrissants.

Dans le prochain épisode de la Saint Valentin retrouvez les plans contre-attaque des célibataires…

Article associé: Saint Valentin Episode 2: Les plans Contre-attaques des célibataires